作者： 李尚龍

 

我們先聊聊什麼是朋友。

請看以下這兩類「朋友」，

是不是真正的「朋友」：

A：他跟我是朋友，從小到大，

一起上小學，一起上中學，一起上大學。

B：人在江湖走跳，靠的就是朋友。

答案：A 是真正意義上的朋友。

B 充其量是「這些人我認識」。

 

 

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我們經常喜歡模糊用詞，

或者提高詞語本來的意涵，

因而造成語意的誤解。

比如我們喜歡稱副局長為局長，

稱副總為總；

還比如我們最喜歡說的「都可以」。

所以，這些只能算認識的人，

在江湖上也被稱為「朋友」。

但我們必須先弄清楚，

這兩種「朋友」並不是同一種朋友。

這樣的概念很重要，

我們這一生都應該學會從相同詞語裡，

區分出不同的概念。

 

什麼才是真正的朋友？

到底什麼是真正的朋友呢？

真正的朋友不僅是

可以一起享福，吃喝玩樂，

還是能和你共患難、

願意陪你走出低谷的那些人。

真正的朋友可以沒錢、

沒地位、沒背景，

但一定要善良、真誠、厚道。

這也反映出你的為人。

因為你的朋友是什麼樣的人，

大概就能看出你是個什麼樣的人。

 

有一個很著名的理論叫

「五人平均值」(Average of Five)，

是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩(Jim Rohn)提出的：

與你親密交往的五位朋友，

你的財富和聲望

是他們五個人這兩項指標的平均值。

你的很多特質都受到這些事情的影響。

所以，選擇朋友是很重要的。

朋友不是等來的，是選擇來的。

所有等來的朋友，最後都散了；

但選來的朋友卻不一樣，他們永遠在。

 

前一陣子，我跟一位

很久沒見的朋友相約碰面，

一開始我以為會很尷尬，

畢竟一年多沒見了。

沒想到我們滔滔不絕地聊了好幾個小時，

彷彿昨天才見面一樣。

時間並沒有讓我們疏遠，

反而更親近了，這就是好朋友。

不會隨著時間推移而改變。

送給大家一個真心朋友的定義：

在你失落的時候，陪在你身邊；

在你得意的時候，提醒你保有平常心。

就算許久不聯繫，

見面也不會覺得尷尬，這就是朋友。

 

 

二 朋友間的相處法則

1.再好的朋友，

也經不起你過分的直白

不知道各位是否遇到過這樣的人，

他隨便說了一些話，

結果卻讓別人很不舒服，

例如「你真的好胖」

「你這件衣服真的很難看」

「你成績真的很糟糕」，

然後加上一句：

我這個人講話比較直，你別在意。

每次遇到這樣的人，

我都想一巴掌呼過去，

然後說，

我這個人手比較賤，你別在意。

直白不等於低EQ。

再好的朋友，也經不起你的過分直白。

傷人的直白，就是自私。

 

分享一個技巧：

你可以先說優點。

接著再說，有一個不足的地方是什麼。

最後再加一句：但整體很好。

這種方法叫「奧利奧建議法」。

朋友之間不僅要講理，更要講情，

如果不是原則性問題，

不要總是一副教訓別人的樣子。

出一道情境題：

一位同學被老師斥罵，很生氣，

跟你吐槽，你這個時候應該怎麼說？

(一)跟同學分析老師為什麼罵他，

並告訴朋友：你這樣不對。

(二)跟朋友一起吐槽老師，

順便聊聊以後該怎麼辦。

正確答案是第二個。

第二種溝通方式

跟第一種最後的效果是一樣的，

但為什麼第二種更容易被朋友接受呢？

因為第二種叫溝通的藝術，

第一種叫過於直白。

 

2.不要找朋友借錢，

除非逼不得已

如果有人找你借錢，請一定要小心，

因為這是非常可怕的訊號。

第一，人家確實可能遇到了麻煩；

第二，借給了人家不還你，交情就沒了；

第三，不借，你們可能連朋友都做不了。

所以，我的建議是，

如果不是萬不得已，

不要找朋友借錢，

除非你想失去這個朋友。

 

但如果別人非要借你的錢，我的建議是：

第一，要寫借據。

第二，做好錢要不回來的準備。

第三，要找中間人。

補充一句，

如果對方確實沒辦法還錢，

比如遇到投資崩盤、家庭變故、

大病大災這樣的情況，

你就算找中間人也沒用。

另外我還有一條建議，

不要做中間人，不要做任何擔保，

這些都是對你信用的威脅。

 

我被借錢的時候，會思考兩個問題：

第一，這個人跟我關係怎麼樣？

第二，這個人還得起嗎？

如果答案是關係不錯，

還得起，我就會借。

如果這兩點有任何一點不符合，就別借。

不聯絡就不聯絡，沒關係。

 

如果一個人，跟你本來就不太熟，

他就找你借錢，你拒絕了他，

對你沒有任何損失。

因為他早就做好了跟你絕交的準備，

你先拒絕，對你沒有任何損失。

 

(中略)

 

我很少找朋友借錢，唯一一次，

還是剛開始創業的時候，

確實遇到了麻煩。

那時是尹延老師借了我四萬塊錢，

當然後來我也還了，

這樣的來往反而加深了我們彼此的感情。

 

所以，當一個人願意借錢給你，

請你一定要珍惜。

這幾種朋友都應該一輩子珍惜：

肯借你錢的人，

因為每個人的錢都是血汗錢。

送你東西的人，

不是因為他東西多，是因為他在乎你。

合作讓利的人，

不是因為他笨，是因為他懂得分享。

合作時願意多做事的人，不是因為他傻，

而是他知道他多做，你就能少做。

喜歡埋單的人，不是因為他錢多，

而是他知道友情比錢重要。

願意幫助你的人，不是他欠你什麼，

而是他把你當真正的朋友。

 

3.不要繞開朋友去求朋友的朋友

這個我們之前提過，

比如你和 A是好朋友，

你透過 A認識了 B，

你想求 B幫個忙，

這個時候，正確的步驟應該是這樣：

你打電話跟 A說，我想請 B幫個忙，

不知道合不合適。

最忌諱的就是直接找 B幫忙，越過A。

如果成功了，A會十分不舒服。

如果沒成功，A和 B，

還有你都會不舒服。

而且你透過 A去求 B，

成功的機率大一些，

A會變成你的中間人，

成為你的一個背書。

此外，A與 B的關係肯定比你跟B要好，

比你直接找 B，要可靠得多。

 

4.學會換位思考

好朋友之間一定要學會換位思考。

英文中的換位思考(put oneself in someone’s shoes)，

意思是把你放在別人的鞋子裡，多麼具體。

我有個學生，家境不錯，

他跟我說他的一個朋友

已經很久都不願意跟他一起吃飯。

他非常不能理解，

為什麼每次都是他請客，

他的朋友還不願跟他一起吃飯呢？

我跟他說，你有沒有想過，

站在他的角度，這個故事是什麼樣的呢？

他會覺得，他永遠被你的光環籠罩著，

被請客的感覺讓自己永遠抬不起頭來。

而好朋友應該學會彼此承擔，相互理解。

當然，我覺得那位朋友

也沒有理解你的苦衷，

你應該找他談一次。

後來這個學生告訴我，

原因的確是這個。

現在他們吃飯都是 AA制，

兩個人的交流也順暢許多。

 

英國作家卡洛琳‧塔格特

(Caroline Taggart)有一本書叫

《所謂會說話，就是會換位思考》

(Her Ladyship’s Guide to the Art of Conversation)，

書裡說：換位思考就是仔細考慮對方需要什麼，

為對方著想，讓對方感覺到舒服、有趣。

比如多問這樣的話：你認為呢？

你能仔細說明嗎？你的看法是什麼？

其中有一個訣竅，

就算你說了一長串的肯定句、敘述句，

最後也應該加上一句問句：「你覺得呢？」

這樣能給別人一種

站在他的角度考慮和溝通的感覺。

 

所以為什麼愛抬槓的人沒朋友？

因為他們只是貪圖

戰勝別人的那種快感而說話，

無法換位思考。

我身邊有幾個常參加辯論比賽的朋友，

會習慣性地挑別人的錯誤，讓對方很不舒服。

例如你說他好，他馬上問，

你憑什麼覺得我好，我哪裡好了，

我只能說某個時間好……

後來我才知道，不僅身邊的朋友不舒服，

連父母和他交流都不舒服。

這種人具有批評家人格，

要遠離這樣的朋友。

 

5.朋友給予陪伴，

但有彼此的界限和空間

前陣子，我的一位好朋友失戀了，

非常痛苦，打電話找我傾訴。

我當時想，我也不懂怎麼安慰人啊。

但後來我還是陪他

在樓下的咖啡廳坐了一天，

到了晚上我們去酒吧喝了兩杯，

他一會兒哭，一會兒笑，

我什麼話也沒說。

臨走前，他說，

你在我身邊，我舒服了很多。

我仔細一想，

那天我講的話不超過十句，

為什麼會有那麼大的作用呢？

因為朋友就是相互陪伴的，

陪伴的力量很大，比語言還大。

其實情侶之間、家人之間都是這樣，

陪伴總是比打電話更療癒。

這就是為什麼大城市的年輕人喜歡養寵物，

因為陪伴是每個人都需要的必需品。

這裡多說一句，愛情來的時候，

其實比友情的感覺更強烈，

但當愛情的火燒完了，

留在身邊的，通常是友情。

這就是友情的意義，

長久、經得起時間的檢驗。

 

但為什麼說要保持距離？

許多文學作品都講過類似的故事：

兩個小男孩關係很好，

每天都打電話，每天都見面，結果怎麼樣？

肯定吵架，打架，絕交，

然後再也不理對方了。

直到長大，他們才意識到，

就是這種膩味的感覺傷害了彼此。

友情一定要有界限，

長久的友情更要保有界限。

什麼叫界限？

朋友讓你知道的東西，你可以知道；

不讓你知道的東西，你不能知道。

每個人都應該有自己的界限，

這是對自我的保護。

沒有界限的感情，

就像是一把刀，

以愛之名，亂扎人。

任何感情都是如此。

 

 

6.防止結交「爛人」

我定義這樣的人為爛人，

身邊有這樣的朋友，一定要遠離：

(1)具有批評家人格的人

所謂「批評家人格」，

就是什麼事情都喜歡站在自己的角度批評別人。

因為批評家人格貪圖的是自豪感，

卻讓別人產生痛苦感。

長期在他身邊，

久而久之你會變得毫無自信，

所以務必盡早遠離這類人。

 

(2)遠離幼稚的人

什麼都靠你、什麼都打電話找你、

人格不獨立的人。

 

(3)低自尊的人

時刻都在炫耀自己，

顯示自己強大，

同時貶低你，輾壓你。

 

(4)充滿負能量的人

這類型的人總是把你當垃圾桶，

傳遞壞情緒，把你的心情搞差。

最重要的是這群人永遠在抱怨，

從不解決問題，

還把情緒擴大到別人身上。

負能量是容易傳染的。

如果你遇到這樣的人，很簡單，

打斷他的抱怨，說：

「稍等，我還有事。」

說完別理他，幾次以後就不會來找你了。

 

(5)前男友、前女友

前任就是前任，既然決定放手了，

該封鎖就封鎖，該刪除就刪除，

不刪是對現任的不公平，

也是對自己的殘忍，

更是對他的無情。

對誰都不好。封鎖了，世界美好了，

該往前就往前，該幹嘛就幹嘛。

現在還沒刪掉前任的同學，

趕快刪了，別放不下，

從今天開始，你要展望新世界。

 

(6)網路上不停引戰的人

李詠老師(註：前中央電視臺主持人)去世了，

我看到那些在他去世前，

在他微博、他女兒微博下

不停抨擊的酸民，都消失了。

當時，他們罵得很過分，

現在這些人不是關閉了帳號，

就是銷聲匿跡了。

這些人的情緒很容易傳染，

因為你很容易跟對方罵回去，

變成和他們一樣的酸民。

所以解決方法很簡單，

見一個封鎖一個，

千萬別讓這些人離你太近。

 

(7)愛八卦的人

總是跟你講別人的祕密、瑣事，

這樣的人要遠離，

因為他能跟你講別人的閒話，

也能把你的事告訴別人。

 

7.如何道歉

接下來，我們來分享一個

非常重要的話題—吵架後，如何道歉。

朋友之間吵架很正常，道歉是門藝術。

分享幾個技巧：

(1)談初衷

我們先來思考一個問題。

一個你熟悉的人，

他犯什麼樣的錯誤，

是你可以原諒的；

犯什麼樣的錯誤，你會認為不可原諒呢？

不用想太深，

你就當自己是個普通人，

想想你的原諒標準是什麼。

 

史考特‧亞當斯(Scott Adams)著作

《超越邏輯的情緒說服》(Win Bigly)指出，

這種原諒的答案是「動機」。

如果這個人的動機是好的，

把事情搞砸了是因為自己不行，

我們可以原諒他，

但如果這個人的出發點，

也就是動機有問題，

我們就不太能原諒了。

 

二○一○年，iPhone 4

才剛進入市場就被發現常常接收不到訊號，

問題非常嚴重，被稱為「天線門事件」。

這是蘋果公司的一大危機。

結果，賈伯斯緊急召開了記者會。

他會說些什麼呢？他是打算真誠地道歉嗎？

賈伯斯說了三句話：

「我們不是完美的人。手機都不是完美的。

但是我們總是盡我們所能讓用戶滿意。」

這可不是道歉。

賈伯斯根本就沒道歉。

當然，發表會上蘋果公司

給出了天線問題的解決方法—

但是沒有和任何人道歉。

但這件事的結果非常好。

 

發表會之後整個風向變了，

媒體都在討論賈伯斯說的話有沒有道理，

有人贊同有人不贊同，

有人還列舉了其他手機存在的各種問題。

而賈伯斯的最關鍵目標達到了：

表明 iPhone 4不是一個次級品。

沒人再說 iPhone4是個次級品了，

iPhone保住了自己的地位，

同時化解了危機。

這叫作占領制高點。

手機已經出問題了，

你分析出錯原因、痛哭流涕地說你們錯了，

消費者只能認為蘋果現在不行了。

賈伯斯沒有在這個層面辯解，

他向上走了一個層面，

說了三句幾乎是廢話的話。

這三句話厲害之處在於，

全部解釋的都是動機。

 

所以，當你和朋友吵架的時候，

保守的方法是解釋你的動機。

英文裡有句很口語的句子叫：

「I don’t mean it.」意思是，

我一開始不是這麼想的。

這句話可以用在很多地方，

是個非常好的道歉方式。

 

(2)用文字寫下來

文字的力量是超乎想像的，

許多對方聽不進去的話，

寫下來，反而能讓對方看得進去。

 

(3)該補償就補償

如果傷害太重，

例如害別人受傷了，

該賠償就要賠償。

就算不賠償，也要送個禮物，

錯了就要站直挨打，這不丟臉。

 

(4)接受別人的不原諒

如果對別人的傷害太大，

別人不原諒，也是情有可原的。

所以，謹慎行事，盡量不要傷害別人。

 

 

三 為生命做減法

大家有沒有發現，

不知道何時開始，

曾經形影不離的朋友關係都淡了，

彼此說的只有過去的回憶，

再來就是感嘆時間流逝。

 

原因是，我們都長大了，

人的長大，

就是要和過去熟悉的人和事說再見。

所以大家會發現，

你和你的高中、

國中同學現在聯絡越來越少，

大學畢業後，很多同學也漸漸不往來了。

 

不過，我們也在成長的路上，

有了新的朋友。這就是成長的意義。

看著那些漸行漸遠的朋友，

我們能做些什麼呢？

首先不要感傷。

這就像我們坐一輛公車，

有人需要坐兩站，有人需要坐三站，

而你需要坐到終點站，

大家終點不同，

就只能中途說再見了。

沒什麼好傷感的，

道別時，擁抱，給予彼此祝福就好。

 

不用強迫別人一定要跟你在同一站下，

你要相信，在路上你還會遇到其他同行者。

那些離開的人呢？

是不是就永別了？

不，他們在我們的記憶裡，成為永恆。

 

另外，大家要明白，

許多朋友不聯絡也就不會再聯絡了，

如果你還在乎他，應該主動些，

你想，就算是親人，

許久不見是不是也不聯絡了？

安靜下來時，

也整理一下自己的社交圈，

許久不見的，可以傳一則訊息給對方。

 

如果你的朋友正在低谷，

你要盡力拉他一把，

如果他不知道什麼時候下車，

你乾脆拉著他跟你一起

繼續往前坐幾站，共同進步。

但如果實在拉不動就算了，

至少做到無怨無悔。

離別是人生的主題，

堅強是這一生的功課。

我們一起加油。

 

本文摘自《沒有退路，才有出路》

作者： 李尚龍  / 出版社：今周刊

未經授權，請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源：shutterstock)