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(圖/shutterstock)
隨著年紀的增長、人世的變遷，
我們經常會碰到欲言又止、
不知道該說什麼的窘境。
朋友打電話告訴你，他失業了；
同事的檢查報告，確定他罹患癌症；
大學同學正經歷婚變，準備離婚；
好朋友的媽媽得了老年失智症…
面對這些傷痛，能幫什麼忙？
怎樣幫忙才有效？
要幫到什麼樣的程度？
以下 8個原則，可以幫助我們 ...
繼續看下去...
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療效對話的 8 大原則：
1. 仔細聆聽
聆聽不是保持沈默，
而是仔細聽聽對方
說了什麼、沒說什麼，
以及真正的涵意。
聆聽也不是指說話或發問
通常我們會急於分享自己的故事，
或詢問對方問題，
以為這樣就是聆聽該有的姿態。
然而，所謂的聆聽，
應該是用我們的眼、耳和心
去聽對方的聲音，
同時不急著立刻知道
事情的前因後果。
我們必須願意把自己的
「內在對話」暫拋一邊。
所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，
在腦海中不自覺進行的對話，
包括動腦筋想著該說什麼、
如何回應對方的話，
或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；
當聽到自己
心裡響起「我不懂...」的聲音時，
就是該暫時停頓一下問對方：
「我是否錯過了什麼情節？」
例如，想快速解決對方的不安，
因而沒有正面思考問題，
便直接跳到採取行動的階段
說些或做些我們認為對對方有益的事。
適當地停頓與思考，
可讓我們停止下判斷、停止反應，
並且產生好奇心。
如此，有助於在重要的剎那間，
發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，
我們可能會在剎那間，
說出稍後會反悔的話。
安慰的藝術，
在「在適當的時機，說適當的話」，
以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，
不等同於將他們從痛苦的
處境中「拯救」出來。
人們有權利和責任，
去承受他們行為的後果，
和其所帶來的困境。
我們應該認同他們的痛苦，
讓他們去感覺痛苦，
並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們
越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於
情緒或身體的痛苦之中時，
支援他們的最基本方法是：
允許對方哭泣。
一般面對哭泣的人，
人們最自然的反應，
即是希望對方停止哭泣，
並跟他說：
「別哭了，事情一定可以安然解決的！」
其實這並不是最適當的反應。
當對方啜泣或掉淚時，
我們通常會對自己的
無助而感到坐立難安。
然而，哭泣是人體嘗試將
情緒毒素排出體外的一種方式，
而掉淚則是療傷的一種過程。
所以，請別急著拿面紙給對方，
只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：
「你覺得應該怎樣怎樣...」
或是「你覺得不該如何如何」。
人們有權利保有其真正的感覺。
安慰是指：不要對他們下判斷，
不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；
安慰是指：
給予他們空間
去做自己、並認同自己的感覺。
我們不需要透過「同意或反對」
他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，
可能會忘記人們
會察覺到我們內心的波動，
沒有說出來的想法和感覺。
儘管人們無法確知我們的想法，
但通常可以察覺到
我們是否驚慌、對他們下判斷，
或是為他們感到難過。
面對面安慰別人，
和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受，
我們不僅分擔對方的痛苦，
也需忍受自己內心的煎熬。
不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，
即是給予對方的一項禮物。
6. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，
但可以盡力提供可用資源，
別的朋友、專家、朋友的朋友，
來幫忙他們找到答案。
可以為對方打幾通電話，連結人脈；
也可以找相關的書籍給他們閱讀；
或是乾脆提供一個躲避的空間，
讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
7. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」
有時候有答案，
有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而，人們有時會對自己
真正的需要開不了口。
設身處地去考量人們
可能需要的協助，是有效助人的第一步。
8. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，
也無法百分之百了解別人的感受，
但是我們可以善用同理心去關懷對方。
切記需先耐心聽完別人的故事，
再考慮有沒有必要分享自已的故事？
而分享的結果是否對對方有益？
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