(圖/shutterstock)

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作者： 和田秀樹 

 

那麼，如果要實現寇哈特認為的理想的依賴關係，

也就是平等交換的關係，到底需要些什麼呢？

那就是，剛才所提到的「同感」。

平等交換（give and take）中的「給（give）」，

也就是在「給予」的行為中，

真正了解到「對方到底需要什麼？」

才是最重要的課題。

 

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寇哈特認為，

人的基本心理需求只有三個。

反過來說，只要滿足這三項：

「鏡子對象」（鏡映）需求、

「理想化對象」（理想化）需求，

以及「孿生對象」（孿生）需求，

對方就會覺得自己是被重視的。

（編注：以上三種需求正式心理學名詞

分別為「誇大的自體」、「理想化雙親影像」

和「孿生–另我的需求」）無論是誰，

都會想追尋可以滿足這些需求的對象。

無論是多麼成功的人，

或是被認為是有多奇怪的傢伙，

幾乎沒有人不會追尋這些需求。

首先我們先來解釋，這三種類型的概要吧。

 

①「鏡映對象」

只有這個人願意認同我，

只有這個人願意注意我。

好像對方就在眼前一樣，

可以認同自己，可以確認自己，

就像一面鏡子……

這樣的對象，屬於「鏡映」。

 

但是，這並不只是單純的表面話。

找到對方希望被稱讚、

希望被認同的點，

進而去滿足他的心理需求，

才是所謂的「鏡映」。

因此，並非像是對漂亮的人說「你好漂亮」，

這種誰都可能會說的表面話，

而是「只有我有好好看著你喔」、

「你並非只有外表，個性也很好喔」，

傳達出這種訊息是非常重要的。

為了找出可以稱讚對方的地方，請好好觀察吧。

 

②「理想化對象」

像是感到不安時，會覺得這個對象

「如果有這個人在，我應該可以度過」、

「如果有這個人在，一切一定沒問題的！」

那他就是「理想化對象」。

最常舉例的像是父親之類的角色。

但這種可以依賴的存在，理想化的對象，

無論你如何自傲地說：

「我跟這麼厲害的人一起工作喔」、

「他是從這麼厲害的大學畢業的喔」，

並不會因此成為對方的「理想化對象」。

撇開這種對於你感到自傲的談話內容，

很直接就覺得「好厲害呀」的對象，

很少會有這麼純真的人吧？

因此，如果你想要成為對方的「理想化對象」，

就必須要讓對方覺得「很想要依賴你」。

例如，對部下很親切而且有耐心地教他工作上的事情，

或是借錢給想拍電影卻沒有資金的人等等，

有很多這樣的例子吧。總之，成為一個

「從對方看來」是可以依賴的人是必須的。

 

如果不是這樣，就算你是有錢人，

自傲自己很有錢，對方也會認為你是個

「悲劇的人」，而不會成為理想化的對象。

另外，先前所提到的

「資優生與劣等生的互相依賴關係」中，

對於資優生來說，會稱讚自己個性的劣等生，

屬於認同自己的「鏡子」；

相對於劣等生來說，資優生會讓他覺得

「沒有人像他這麼可以讓人依賴」，

屬於「理想化」的存在。

也就是說，對於兩人之間的人際關係，

一方成為鏡子、一方成為理想化的案例，

是極有可能發生的事情。

「如果跟這個人在一起，

感覺好像連自己都變得堅強了」，

能給予你這種感覺的人，

就是理想化對象。

偶爾會看到「我知道那個政治人物的電話喔」，

或是「我有當藝人的朋友喔」之類，

擅自把對方當作是理想化對象的人，

這樣跟擁有名牌、坐高級名車的行為，

幾乎是一樣的感覺（雖然硬要說這是

一種理想化對象，也不是不行）。

但是從旁邊看來，會讓人稍微感覺

他是個「搞不清楚狀況的人」。

 

 

以寇哈特流派與人相處的方式看來，

因為總是想著「對方實際上在想些什麼呢」，

所以如果對方明明完全沒有興趣，

卻還是持續自傲地說著：「我有名人的朋友呢」，

就會被說成是個「搞不清楚狀況的人」。

那麼如果是「伙伴出人頭地」，

這種狀況的話如何呢？

假如家鄉的人成為了總理大臣，大家會很高興；

或是奧運中日本人拿到了金牌等等，

就會有這種好像是連自己都贏了的心情。

大家應該多少會有這種經驗吧？

把對方看作是「理想化對象」，

將同鄉的總理大臣或是日本人選手與自己重疊，

就會感覺好像是自己獲取了成功一樣。

這種是屬於自然的感覺，

不會被認為是「搞不清楚狀況」。

 

 

③「孿生自我對象」

「孿生自我對象」，則是指與自己相似的對方。

可說是感覺對方是

與自己很接近的存在，

所以是會讓人有安心感的人。

例如，我對學生自白：

「我在年輕的時候也是這種個性，

所以私底下也會為了這種事情而煩惱呢！」

結果學生說：「咦？老師以前也是這樣嗎？」

而認同我。這就是孿生自我對象。

對方覺得是跟自己很相似的存在，

稍微感受到一些類似一體感的事物，

就能夠擁有安心感。

 

以上，做了分類可能會覺得有些麻煩，

但人際關係中「只有這個人願意好好地看著我（鏡映）」、

「跟那個人在一起，我覺得連自己都變強了（理想化）」、

「那個人跟我有點像（孿生）」，只要有這些人在，

就會直覺地擁有好感，而且內心也會變堅強吧。

這就是寇哈特流派，可以讓人生豐富，

在人際關係中的「三個角色」。

 

 

本文摘自《學會自戀》

作者： 和田秀樹  / 譯者：momiuri / 出版社：時報

未經授權，請勿轉載！(責任編輯 / Julie)