作者：游祥禾-人生使用手冊

 

你有沒有發現，

我們總是不經意地受到別人的情緒影響？

看到別人不開心，

就會有壓力，有內疚，

總覺得自己有責任。

 

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別人的情緒

為什麼會影響到你？

負面情緒就是情緒垃圾，

一次又一次的積壓在我們的內心。

承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，

所以我們會本能性地

想遠離那些負能量的人。

面對別人釋放負面情緒最好的方式，

當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。

可不是每個傳遞負情緒的人，

我們都能在生活中進行隔離。

這時候，保護自己就是件非常重要的事。

 

該怎麼保護呢？

最重要的就是「界線」，

界線的第一步就是

尊重而不介入，

允許別人可以有情緒自由。

別人有什麼樣的情緒，是他的自由。

他憤怒、傷心、抱怨、失望、

難過、可憐、搞失蹤，是他的事情，

但要不要吸食他的這些情緒，

這就是你自己的選擇了。

 

為別人的情緒買單

只會累垮自己

你有沒有想過：

別人的情緒，為什麼會影響到你？

人之所以被影響到，

不是因為別人有情緒，

而是自己沒界線。

總想去安撫別人的情緒，

為別人的情緒負責，

想著如何拯救別人的難過，

消除別人的憤怒。

這些喜歡當救世主的人，

總把自己弄得特別累。

這一類人都有一種

看不得別人不開心的症狀，

最後自己也跟著不開心了起來。

 

 

執行規則的背後

是想為孩子的情緒負責

M 是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，

然而一小時後，

兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。

M  出於寬容和理解，同意了。

打遊戲嘛，嘎然而止是痛苦的，M 懂。

十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機，

M 就有意見了：

「不是說了一小時，

而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎？」

在 M 的強烈要求下，

兒子交出了手機，並開始生氣，

罵媽媽是世界上最壞的人，

賭氣把自己關在房間裡。

 

M 憤怒了：

「你氣什麼？

自己說了一小時，不守規則，

都給你多十分鐘了，

你有什麼資格生氣的。」

M 跟我說，

她好想把門踹開拉他出來打一頓。

 

我問 M ：「妳已經拿回手機了，

規則如妳所訂的也已經在執行了，

他停止玩了，妳的目的也達到了，

但妳在生氣什麼呢？」

 

「你真該看看我兒子

他那一副不願意的樣子啊……」

 

「妳在期待什麼呢？

期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，

心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？」

 

「起碼態度要好點吧。」

 

「所以妳不僅要兒子執行規則，

還高期待的希望他

態度很好地遵守這項規則？」

 

 

配合規則

本就不是件令人愉悅的事

執行規則這事，

除非規則本身是有利於自己的，

不然很少有人能覺悟高到

要態度良好地去配合執行。

比如紅燈這事，

你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。

你會說怎麼這麼倒楣，

交通怎麼這麼差，

城市規劃怎麼這麼糟，

甚至會伴隨著很多髒話。

可是你還是會配合執行這項規則，

踩刹車，乖乖地停在紅燈面前，

無論你多麼不願意。

規則能被執行，就完成了使命。

要求別人快樂執行對自己不利的規則，

未免苛刻了點。

 

我說：

「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎？

他能夠有自己的感受或情緒嗎？

妳的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。

妳感覺自己這麼強硬地奪手機，

傷害到了孩子。

孩子的憤怒清楚表達了 他很受傷，

而讓妳的孩子受傷，造成妳的內疚。

妳認為孩子說對了，

覺得自己是個壞媽媽，

是全世界最糟糕的人。」

 

 

無法消化的挫敗感

最後化成憤怒的情緒

M 的憤怒，

在自己的內心是這樣在流動的，

只是自己沒有覺察到：

「我不想看到你憤怒，

我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，

但是我又沒這個能力，

不管我怎麼做，

都讓你對我產生誤解，

我真的覺得自己很挫敗。」

M 消化不了這種內疚和挫敗，

就會以一種憤怒的形式表達出去。

覺得應該執行規則，

又怕傷害到孩子，最後就只能發火。

 

這背後的心理因素其實是

M 想為孩子的情緒負責，

為孩子受傷的情感負責，

為孩子的憤怒負責。

她沒有能力安撫孩子的情緒，

認為孩子是因為自己受傷了，

最後她只能氣自己，越說越大聲。

 

本文摘自《關係對話》

作者：游祥禾-人生使用手冊 / 出版社：布克文化

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( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ )

( 首圖來源 : shutterstock )