【編聊邊看，我想讓你知道的是】

你的人生，都在滿足別人嗎？

試著問問自己這個問題，

如果答案是肯定的，那麼再問問自己：

「發生了什麼事，

讓我願意拿我的人生去滿足別人？」

 

繼續看下去…

 

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文 / 周慕姿

 

對方總是 要求

而你總是 滿足

當你開始問自己這個問題時，

或許，你會慢慢發現，

發生在你與別人之間的互動樣貌，

似乎愈來愈清晰；

你愈來愈看得清楚，

你們之間的互動，

好像對方總是當負責「要求」你的人，

而你是負責「滿足」他的人。

如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。

如果你發現了以上的描述，

與你和身邊的人互動十分相像。

那麼，你很可能已經陷入了

「情緒勒索」的循環之中。

 

什麼是「情緒勒索」？

「情緒勒索」（Emotional Blackmail）

是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》

一書中提出的概念。

「情緒勒索」常見於許多人際關係中，

包含職場、親子、夫妻、朋友等。

 

情緒勒索者可能在有意識或無意識中，

使用要求、威脅、施壓、沉默等

直接或間接的「勒索」手段，

讓被勒索者產生各種負面情緒，

例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……

 

一旦接受了情緒勒索，

只會成為 惡性循環！

這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；

為了減少這些不舒服的感受，

被勒索者可能因而順服對方的要求，

長久下來，形成了一個惡性循環，

被勒索者讓勒索者以此手段控制、

左右了自己的所有決定與行為，

失去了「為自己做主」的自由與能力；

最終，被勒索者的「自我」

就在這過程中消耗殆盡，

直到其心力一滴不剩為止。

 

 

此外，情緒勒索常發生在

當事人完全不知情的狀況...

在我開始從事心理諮商實務工作後，

時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。

當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，

都會發現，案主或許正處在一段

權力相當不平等的關係中；

可能案主身邊的重要他人，

正好是一位情緒勒索者，

而對方與案主都不知道。

 

甚至，勒索者、被害者感情還很好！

一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，

使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，

其實是來自特定的一段關係中時，

有些案主會覺得相當意外：

「怎麼會這樣呢？

他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，

難道他不在乎我嗎？為什麼他要勒索我？

而為什麼我們都沒有發現？」

 

對啊，「情緒勒索」，

聽起來是如此不舒服的互動關係。

「勒索」這種行為，

不就應該是

「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，

只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」

的行為嗎？

為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？

 

而且最可怕的是，

好像，我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。

為什麼會這樣呢？

為什麼我們不會察覺

這個問題互動，而做一些調整呢？

更重要的是：這種互動，是怎麼開始的？

 

(中略)

 

 

或許，勒索者沒有發現

這是讓人 非常不舒服...

他或許沒有發現，

這對你而言是不舒服的；

甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，

可能就會張牙舞爪，

想要捍衛自己的權益，

而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。

 

而 被害者只是想 暫時換取內心平靜...

但相對地，

之所以能夠開始「情緒勒索循環」，

也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；

你願意提供你的資源，以滿足他的需求，

藉此安撫你心中的不安、

換取內心暫時的平靜。

不要忘記：

唯有你接受勒索，

這場交易才會成功。

 

 

重要的是，

看清楚 這段關係！

所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，

你需要先看清這段互動關係的樣貌，

了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，

你們又在這段關係中扮演什麼角色。

 

那並非代表你該把過錯怪在對方身上，

或認為對方就是故意要讓你不好過；

而是讓你發現：

對方究竟使用了什麼方式，

讓你心生不安，

以至於勉強自己配合對方，

期盼因此內心能重新獲得平靜？

 

 

本文摘自《情緒勒索》

作者：周慕姿 / 出版社：寶瓶

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( 首圖來源 / shutterstock )