我是跑者，同時我患有重鬱症。

持續性憂鬱症二年多，

在今年（2019年）4 月爆發成重鬱症，

最嚴重時每天躲在房間不敢出家門，

反應遲鈍畏懼人群。

當時的我感受不到任何情緒，隨時可以說哭就哭，

覺得這輩子再也不會快樂，

也不配擁有幸福快樂的生活，

連笑的時候都有聲音告訴我：

「你憑什麼笑？」

洗澡想著自己的告別式，

睡覺聽到自己的心跳都覺得刺耳。

 

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我知道自己真的病了，走去診所看診的路上，

一個 25 秒的馬路口我走不完，

身體沈重到讓我行動遲緩，

看到醫生什麼都說不出來只能一直哭，

最後說出四個字「我只想死」。

之後轉診到大醫院，

在醫生安排住院前我與死神擦身數次，

手上新舊傷痕纍纍。

在發病到住院的二個月期間，

唯一想做的就是跑步，

只有在跑步時的每個呼吸以及心跳加速

才能讓我感到自己還活著。

 

我曾問醫生為什麼我還有力氣跑步，

醫生說憂鬱症是大腦告訴你沒力氣，

但其實你的身體還是有體力去運動的，

就是看你願不願意與你的大腦對抗了。

住院期間因為我屬於二級自殺防護，

外出活動一律禁足還要配合每天的床位安檢。

大廳只有一台沒插電的跑步機，

每天固定在沒電的跑步機上跑一個小時，

晚飯後在病床上做些核心運動來維持體力及肌力。

 

記得有一次課堂上職能治療師

要我們畫我們有什麼想完成的夢想，

我毫不猶豫的畫了我完成全馬衝終點線的圖，

但這 42.195K 對當時的我真的只是個夢。

好不容易熬完二週，我的自殺防護撤掉了，

每天下午有一小時的外出放風時間。

由於醫院附近不太適合跑步，

於是每天爬一小時象山，用二階快走的方式，

就這樣持續了一個月。

住院六週後醫生讓我出院了，

回家量體脂肪才發現我的體脂從 24% 掉到 16%，

每天爬象山的成果真的不容小覷。

 

 

雖說是出院了，但出院後我依然和死神擦身二次，

卻在每次結束生命前都想去跑步，

我知道老天爺不收我，

跑馬燈看過好幾次卻還是活著。

有一天忽然想到我都還沒完成初馬，

就這樣走了多遺憾，

剛好看到台北馬開放登記抽籤，我填寫了資料，

心想如果抽中等 12/15 號跑完再離開世界也不遲。

 

10/2 當天公布：正取，非常震撼！

許久沒有感受快樂的心居然在那時候雀躍了一下，

我告訴自己一定要好好的活到那天。

 

在賽前跑了二場半馬以賽代訓，

第一場是新竹遠東馬，

意外的拿到分組第四名，

重新接觸人群雖然有點不習慣，

但我知道每天持續跑並且配合醫生吃藥治療

一定能越來越好。

 

 

在男友陪伴下我慢慢感受到情感是溫暖的，

之前那個愛笑的我又慢慢找回來了，

為了準備初馬，男友幫我準備重質不重量的課表，

賽前一個月才開始認真吃課表。

 

終於台北馬到了，賽前一天生理期報到，

這真的讓我非常焦慮，很怕身體不適沒辦法完賽。

賽事當天一跨過起跑區聽到晶片聲音，

我知道沒有回頭路了，我的夢想即將成真，

一路上照著男友幫我訂的配速

前 25K 都維持 5‘40-5’50 的配速，

但不敵當日毒辣的太陽，

我從 30K 開始一路撞牆撞到 39K

這段時間一直回顧這痛苦的一年是怎麼熬過來的，

不斷提醒自己是為什麼跑在這跑道上？

不就是想告訴自己即使被憂鬱症纏身，

我的腳仍然跑在我的夢想軌道上，

我仍在完成過世父母親的遺憾，

為了小兒麻痹無法自由的奔跑的他們而跑嗎？

最後的三公里我振奮起來把速度從 6‘30 拉回來，

用盡全力跑，這時我哭不出來，

因為今年我哭掉太多眼淚，

也讓身邊的人為我掉了許多淚，

我知道我要笑，笑著進終點，

讓男友看到他最愛的笑容。

 

 

終於，這 42.195 的夢想我完成了。

轉身鞠躬的當下心情真的五味雜陳，

所以好的壞的都在這一鞠躬當中畫下完美句點。

 

 

網路上有很多憂鬱症與運動的文章，

我只能說運動可以預防憂鬱症，

但不等於不會得憂鬱症。

還有另一種說法是運動可以治療憂鬱症，

這是不太恰當的說法，應該說運動可輔助治療，

但還是建議以看醫生及接受心理諮商為主，

運動為輔會比較好。

 

經過了這 8 個月的治療以及堅持不放棄跑步，

我一直在想為什麼我會這麼喜歡跑步，

就在進終點那瞬間我明白了，

原來跑步就是我的「信仰」。

 

 

本文授權自 陳薪如 ，未經授權，請勿侵權。

（責任編輯 ／ LULU）

（圖／陳薪如）